Neglected Corner

爱情是美好的,大凡是爱神的追求者,有幸运儿,也有倒霉蛋.

唯一公平的是在朝圣路上人人都可体会到的鸟语花香,所得给予.

跪在维纳斯的脚下,亲吻她的右脚,看定格在米洛斯那一刻的永恒和那双断臂.

顿悟.

世间有美,却无完美.

那些未实现或已实现或不确定的梦想终将幻灭

爱神无法赐福于你,爱神赐福所有人.

 

Why people always live in some few sweet minutes and can't get out of here. You can also say that they live in their dreams. They called idealist.  All of the idealists make tragedies. 

Something is changing. I know it's nobody but the time. 

Try to feed love.

http://www.youtube.com/watch?v=4A9pJH0uxe4&feature=related

宝贝:

首先我想给你一个大大的吻,作为你终于迎来硕士学习开始的礼物.这是你用辛苦和汗水,以及坚定的信念换来的.我能理解一路走来的艰辛和付出的每个小细节.尽管我并没有陪你经历它的全过程,可是你用自己的能力证明了一切.走了无数的弯路却仍然信心面对新的生活,和每个新的开始,这也是我很欣赏你的原因,因为你是一个积极向上的人,是一个有目标就会脚踏实地的去做的人,相信你会一直这样做下去,坚持自己的人生态度.

然后,我想给你一个大大的拥抱,我的宝贝终于开学了,要迎来未知却又充满挑战的新的人生阶段.无论遇到什么样的情况,我都是支持你的.每个小艰辛,每个小烦恼,每个小喜悦,每个小瞬间我都希望与你一起分享.我相信,你可以做到你想做到的一切,我相信你的能力.就象我坚信你爱我一样,更要坚信我对你的爱.

又是一个美好的开始.

一个拥有美好结果的未来必然属于铭记美好开始的人.

一个值得记住的日子.10月14日

好久没有写过一个字,总是觉得从德国回来了 ,梦也就醒了.人是回来了,浑浑僵僵的却也一直都醒不了.短短的几个月里,发生太多的事情.让我的大脑极度短路,在电线爆断的一瞬间,快速的过电影,倒过我出生的那个时刻又倒向即将死亡的未来.一生的次序以倒叙的姿态出现.就好像倒生活垃圾一般一股脑都倒进我现在的生活。我知道人生总是会在你还来不及回顾的时候，就匆匆而过。我也知道生活就是喜欢这样给你个措手不及。而我又偏偏是那种反映慢的人，一定要不停的回头看刚刚走过的一切。

第一次体会失去。那些明明在你生命里陪伴的人，却有这么一天，头也不回的离开你。还有那种从未真正得到就已经失去的感觉。一种永远的失去。终于知道为什么有人相信灵魂的存在，因为他们在延续着一种一厢情愿的存在。老人，孩子。我最至亲的人，也许是在我去学校的路上，或是喝一杯咖啡的时间，就离我而去。单纯而简单，比起来到这个世界上的喧闹，一切显得都异常安静。我也同样安静地接受这一切。抵抗的方式是流泪，接受的方式是勇敢。

在德国的九个月里，知道了什么是颠覆，什么是疯狂，什么是放弃，什么是坚持，什么是追求。艰难困苦，欧洲美景暂时说个再见。

今天是妈的生日，感谢你给我生命，还有你那样的爱我。

上个月的今天是小北的生日，要记住接受是勇敢的方式。 

感谢上天让我认识你，今后的路我们要走的更加坚定。

此时此刻，我的心是恬静的。 

 

 

 

Ginkgo Biloba

                                     

                                                 Johann Wolfgang von Goethe

          
          Dieses Baums Blatt, der von Osten
Meinem Garten anvertraut,
Gibt geheimen Sinn zu kosten,
Wie's den Wissenden erbaut.

Ist es Ein lebendig Wesen,
Das sich in sich selbst getrennt,
Sind es zwei die sich erlesen,
Dass man sie als Eines kennt.

Solche Frage zu erwidern
Fand ich wohl den rechten Sinn,
Fühlst du nicht an meinen Liedern,
Dass ich Eins und doppelt bin.

 

                                     15.9.1985

 

 

                                    双裂银杏叶

                                                            歌德

                            

                            这棵生着叶子的树木,从东方

                            移植进我的花园,

                            它隐藏着的秘密

                            让所有能够体会到的人心领神会.

 

                            它是一个有生命的物体,

                            自身被一分为二,

                            还是它本是两个独立的个体,相识相知,

                            被人看成是一个整体.

 

                            回答这些问题

                            我找到了合适的答案,

                            你难道不觉得在我的诗中

                            我既是我自己,又是我与你.

 

 

在无忧宫里小店发现了这张卡片上的小诗,感觉很温馨.是歌德在1985年写给爱人Marianne的小诗,并在Gerbemuehle 朗诵给她.在他们最后一次见面中,歌德带着她一起观赏了这棵给他灵感的银杏树.银杏叶,叶片相离,相称相形,心心相印,于叶柄处又合二为一.将它送给你,纪念最美好的开始.

 

现在我不知道该怎么表达感情,因为我不想接受这个事实.在这个没有阳光的暗淡城市里,我此时此刻,最想做的,就是跪在地上,朝家的方向磕几个响头,献给我最亲爱的老毕头.

我是个坚强的孩子,所以爸视频的时候告诉我了,我第一次看他哭的象个孩子.从小你就这么告诉我的.然后拍拍我的肩膀,抿着嘴笑着说"丫头真行".带着一口山东海蛎子味~~这么多年了偶尔还会有词儿听不懂.

我们爷俩应该是有心里感应的,不然前几天也不会做那个荒唐的梦.很难得的梦见我和周杰伦一起骑单车,翻墙,可是梦里一直骑着自行车在市医院附近转,我对自己说,我要去看我爷,我要去看我爷,可最后还是没去.你那时候应该是在想我吧~~~

其实寒假那会我就好难过了,偷偷写了篇文章,存在自己的邮箱草稿里,想着念给你听,估计这下是没机会了.里面的内容都是你保留在21年我生活点滴的记忆.我好象从来都没和你说过你在我心里是个什么样的人.一方面因为你还能说话的时候,我还不够成熟;等我成熟了,你又不会说话了.其实,你在我心里一直是个性情中人.敢爱敢恨.你耿直,又倔强,甚至有时活的不符合这个社会的大潮.你从大海的另一边过来,把我的家安在这个对于你完全陌生的城市.你把我当宝贝,最宠我.幼儿园回家的路上,你拉着我,每次一个小淘气含在嘴里;我6岁练钢琴,你就在旁边哼哼调调;楼下大妈说我弹音节太吵了,你把人家骂一顿,说爱听听,不爱听出去遛弯去;你对自己抠门了一辈子,可只要是我想买书,不管多贵你都会买;你告诉我要做个对社会有用的人;过年带着我去买年货,回家了吹满屋子的气球一起开家庭联欢会;和你抢电视,有一次还把家里门的玻璃打碎了.....这些日子一去不复返了......

认真算起来,你应该已经快有四年躺在床上,不会说话了.但是我从来都觉得你一直还认得我,听得懂我.记得高三那时候,你还会说一点话的时候,有天我放学回家,你说别...别....我明白你是告诉我别那么辛苦,你总是那么心疼我;等我考上大学了,跑去告诉你的时候,你就知道一个劲的傻笑;到北京上学了,每个假期回家和你说学校里的事情,有时候我觉得你明白,有的时候你好象也不明白....不过还是会和你说,因为也许哪天你受感动了,没准病会全好了呢;快去德国的这个假期,你的状况确实不太好,那是我第一次上救护车,我快吓死了,第一次意识到我可能很快要失去你.我知道,你又想教我怎么看待死亡.不知道我们最后见面的那段时间,给你念周国平关于生与死的散文你喜不喜欢,但是每次你听我朗读的时候,你都会睁开眼睛,我就全当你喜欢吧~~~其实前一阵子,爸妈还说你状况比较稳定,想着回去还能天天去医院给你上课......可是.....太突然了......

要是一直不长大该多好,要是人都不生病该多好,要是让互相爱着的人们永远都不分开该多好,.........纯是妄想.......

我知道你的愿望,让我成为一个堂堂正正的对社会有用的人. 

爱你 我亲爱的老毕头

I miss you,you are still here somehow.........

26.03.2008 5:58

不知道是谁在kontrolieren,可各大网站都在自己自觉的致力于删除人民文字的事业.

Xi Z.闹事了,中国人民火儿了,看不下去西方人在那挑衅管闲事了,想说几句公道话:构思,润色,写出篇文章,可谓集思想与文采于一身的精品,就这么被轻轻一点,一切化为灰烬,消失在茫茫葬文之海中.

之前一直想不通,西方媒体怎么就和中国过不去,除了怕中国发展,敌视社会主义国家,单纯听信那些会说英文在国际上活跃的xi.Z人的谣言,就没点公正公平的客观的头脑?中国人那么多,中国留学生那么多,怎么就在国际媒体上听不到一点支持中国的呼声?具有语言天赋的中国人怎么就不能在国际的交流中改变一点世界对中国的看法?

寻医需对症下药,舆论对抗更是如此.想象在没有youtube 或是WIKIPEDIA的世界里,在被删除了的CNN的消息里,我们了解到的是怎样的世界呢?片面的.就象洋人对中国的理解一样,因为他们得到的消息也是单方面的.当我们了解到片面的世界,自己埋藏在无奈的对世界愤怒当中的时候,世界也在片面的愤怒着我们.其实我们已经开始思考,试图寻求解决的办法.交流可以让人变的更强大,就好象在youtube的"葬毒"视频可以搞无数国际支持一样.互联网,这个被藏人使用到淋漓尽致的舆论工具,却被我们无情的限制和排斥着.想想和在历史书中批判着清朝的闭关锁国一样,可笑愚昧的和谐文章行为简直如出一辙.

我们在成长,一个国家也是一样.人民的思想成长了,国家才会真的强大.一个没见过外面世界,被困在襁褓中的孩子,是无法和闯进家门的强盗对抗的.更别说让他们想着去震慑在外面虎视耽耽的野蛮人.

也许,我们真的应该在教训中学到些什么.

 

终于收到了老妈远越重洋的包裹,里面最想要的就是那几张从前没时间看的DVD.看的第一个电影便是这张古巴万岁.真的没有想到一部儿童片也可以拍的这么好看.真的有点低估了导演.看着天真的面孔,单纯的感情,简单的目的,两个小孩开始一段不可思议的旅行.本以为两个小孩子不是遇挫返回家中就是如愿以偿的找到爸爸的灯塔.是的,他们找到了梦想中的灯塔,现实应该比想象残酷的多.没有拖沓的情节,没有太多的抱怨.仿佛是小孩子在讲述自己的故事,简单并且宽容,除了一点小小的无奈.这就是古巴,这就是那里的孩子,还有所有不停执着于自我的成年人们.偶尔有一些僵硬的情节,可这就是孩子的世界.诙谐的,轻松的,加上浓重色彩的古巴风情......一切美好却又夹杂着淡淡的忧伤.

Happy Valentine's Day to myself.I'll live young.

young for you.may be

天气开始转晴.最近几天我最常说的一句话就是:缺钙的德国人都出来晒太阳了.当然也包括我,喜欢被太阳晒着暖暖的感觉.曾经以为坏天气可以让人变的的敏感,可就在我对着大片红色的夕阳,靠着车窗,看着与火车行使相反方向铁轨的时候,有点想哭.一部分的原因是,真的快被下雨的德国冬天搞的发霉了(想必大部分的德国人看到这阳光都有想哭的冲动);当然更多的是,我是一个容易被感动的人.一个很容易记住欢乐,忘记悲伤的人.就好象那一会儿,看着被染成暖黄色的白房子,就一点都记不起阴雨天的红雨伞.感到那小小的幸福感,开始思考这段生活对于我意味着什么.

谁说只有未来的路漫漫,我明明也看不到曾经走过的路的尽头.我安静地看着从我身后走入视野的风景,告诉自己,此刻只有脚下的路是属于自己的.其余那段,也许属于我,或者那个从前的我和未来的我.管它呢,属于谁~~过好自己的日子就行了.

享受阳光的青年,只要这片刻的阳光,便可以支撑他度过下一个阴雨天.生活便是这样,大部分人都是在对片刻人生美好时刻的回忆中度过.

听Tom Waits看到这段视频,忍不住找出<春光乍洩>看了一遍.粤语版的,字幕小不说还是白色.可硬是把我看的一边笑,一边哭.

不知道为什么,看后会如此的悲伤.是因为寂寞,还是身处异国他乡?是因为伤时易逝,还是感动于纯真的爱情?我想都有一些吧.那些所有象蜜一样春光,无论怎样真实的滴下,也会毫无痕迹的溶在蜜浆中.争执的,纠结的,煎熬的爱情,怎么就那么难缠?那些简单的,却触摸不到,苦难中的爱情怎么就那么容易消逝?爱可以重新来过么?答案是永远不会.

在我掌心的时候,闭上眼睛,听他的呼吸,他的存在.然后用心去爱.

合上手掌.

昨天看到双converse,波西米亚风,毫不犹豫就买了.穿上这双鞋就又勾起我在布拉格的记忆.尽管由于记忆卡被我弄坏了,没留下什么影象资料.可就凭那么一双鞋,一个字眼,我就能回忆起那里的一切.每次旅行结束,总是想试着用几个词语来概括对这个城市的印象,可是最后想了很久还是说不出.概括能力太差了,或许也是因为这个城市各类复杂的内容充斥着,让我一时晃不过神儿.

来之前,我想象的都是放荡不羁的捷克人,鄙夷规则,自由无规律的生活方式.河边抬头望去是高耸的城堡,回过头是大街上东欧美女穿着波西米亚长衫大步疾走的样子.小巷,桔红色房顶,还有弥漫着熏香房间里的吉普赛巫女.一切一切都散发着迷人的气息,让人无法停止幻想.设想着当我真正踏在这片波西米亚高地上的时候,我的心境会是怎样的.我见到的那个布拉格挺真实的.因为没有想象的那么多波西米亚风,美女到是挺多的.问了捷克人,搞清楚了,我们所谓的波西米亚主义,其实是曾经住在波西米亚高地上的吉普赛人的生活方式.因为宗教原因他们被赶了出去,住在法国,这么个"波西米亚主义"名词就产生了,其实不是波西米亚人的传统,而是法国人的误读.

和布拉格沾边的人太多:米兰.昆得拉,卡夫卡,莫扎特,德沃夏克.....最后发现是住在相近的几个国家的艺术家都会与这个城市有些渊源.和布拉格沾边的事也太多:繁盛一时的波西米亚王国,胡斯战争,三十年战争,布拉格之春.....最后发现,这么小个国家,经历那么多的风雨,硬是在众多大国的夹缝中生存着,而且又是那么的自在,悠闲.因此,我没办法理出一个全面的计划,来细细品位布拉格.其实也真的是懒得计划了,就拿了张地图,乱逛吧.因为我相信,尽管磕磕碰碰,还是会有一些新的惊喜.穿过沃尔塔瓦河的查理大桥,还有西岸的圣尼古拉斯大教堂,和布拉格城堡是再有名不过的景点了.我却选了另一条小路上山.路上人不多,被一个贴满旧海报的门脸吸引住.推门而入,弥漫着旧书散发出的气息.这是一个卖德文,英文,和捷克文的书店.都是回收了的精装旧书.在德文的书架上竟然发现一本非常牛叉的书,那就是"毛主席语录"!!德文版,1967年外文出版社出版的.试想一下,1968年就是著名的"布拉格之春",而67年的这本毛主席语录在当时深受捷克共产党人推崇的,与此同时的中国,便是文化大革命如火如荼的进行时.没过9个月,苏联军就占领布拉格,十年后,中国文化大革命结束,20年后捷克走上民主政治集体道路.历史的步子永远都无法预料;可历史就是历史,即使躺在旧书堆里,也掩藏不了当年的痕迹.

捷克的城堡是建在山上的,森严,冰冷.可是下面的街道都是小石板铺成的,若不是看到汽车,俨然穿行在十八世纪.城墙下有老人在拉小提琴,他可不是什么艺人,从他那不着调的练习曲里可以知道,肯定是个初学者.当时的天气真是冷啊,我吹的都已经是高原红了,他还那么坚持在寒风中拉小提琴.莫扎特不是这么练小提琴的,可他却最爱这里.卡夫卡也爱这里,而他最爱的几个散步的地方便是每个游人随意去哪里都可以经过的地方.犹太人家庭里生长在孤独与压抑中的青年,学习化学法律的学生,最后选择从事文学事业.两次与同一位女士订婚却终身未娶,因为他说，婚姻和文学之于他,两者不可兼得.而文学,他无法放弃.41岁的他死在维也纳.如此直接真实残酷.那些他文字里诡异新奇的色彩都变的暗淡,我感触到的是如吸入空气一般的真实感.

让我了解当代捷克的是一个小展览,在布拉格广场北边的旅游中心里.这里展出的是2007年捷克最佳新闻摄影作品.印象比较深刻的就是07年11月爆发的大规模抗议美国在捷克建雷达基地的照片.捷克人向来是顽强团结.仿佛"生命中不能承受之轻"里面,那些用暴露的身体迎接苏联士兵的妇女,他们勇敢而蔑视目光刺向流着口水的苏联军人;他们不能忍气吞声,他们总是做出激烈的回应.就象两次把人扔出窗外事件,一次引发胡斯战争,一次又是三十年战争的导火索.还有一组照片就是关于母女的.记者拍摄了六组母女与身边景物的照片.构图是相当的妙.人物与身边的景物形成完美的对称,意境,神态被渲染的十分到位.而说到想法,我觉得他关注到了通常被人们所忽视的母女关系.女儿,这个从母亲身体走出的小生命,本来就与母亲有千丝万屡的联系.当人们纠结着抚养,教育,母爱的命题不放的时候,那些最基本的血缘,性情,还有相处时的自我性忽视了,母亲展示给女儿的是坚强,而女儿展示给母亲的是敏感.当他们各自在自己的空间里的时候,表现出来的又都是另外一面.

留下深刻记忆的还有好多,比如黑光剧,中世纪宫廷一般的咖啡馆,跳着弗拉门戈的老啤酒馆还有让人念念不忘的独自想念的夜晚.当两大杯啤酒下肚,我在空空的房子里胡乱说着你的名字的时候,是最感人的记忆.终于明白了,最大的悲哀,莫过于无人分享.

p.s.你又再次踏上旅程,说是要重温走过的路.不知道看到冬天的荷花池会变成什么样.甜蜜的?萧条的?或者两者兼而有之.

等待归来.

 

无论如何,2007会是我生命中重要的一年.而在时光里,却只是过去的一年.所有的期盼,所有的愿望,在岁末慢慢浮现.寄予新的一年,最美好的祝福.

我的愿望:守住现在的幸福,寻找美丽的梦想.让所有爱我的和我爱的人梦想成真.

Happy new year!

还记得电影里面,伴着Holly Night,一个暗恋者默声表白的情景.美妙的圣诞节终于到了.那浪漫的气息总是伴着音乐,在我脑海里最熟悉的深出流淌出温暖的记忆.比如"she",让我总是对圣诞节充满着无限的幻想.当我捧着你寄给我的圣诞节礼物的时候,突然觉得一切都是那么美好.想象着你为我挑选贺卡的样子,想象你寄出那一份礼物时候的样子,还有你一个人坐在家里望着天花板想我的样子.

没有你的圣诞节,我选择独自去旅行.因为想离开一切让我混乱的东西,来到一个完全陌生的地方.设想着在波西米亚的城市中,寻找一些熟悉的东西.比如关于你的记忆,再比如关于爱与永恒的含义,或者是米兰.昆得拉的生命中不能承受的"轻".距离并没有冲淡我们的感觉,因为我相信:从我认识你的那一天起,无论我们是否在同一个城市,我的每一点记忆都有你的存在.每个小冲动与小细节都变的意义非凡.这一切都因为,你的存在.

明天清晨,7:00的飞机,我的布拉格,维也纳,萨尔茨堡之行即将开始.我们的第一个圣诞节,祝愿你,我的爸爸妈妈,还有所有的朋友们.

 I wish you are marry Christmas

科隆,无法形容对这个城市的感受.尽管已经是第二次去那里,却总也无法完全体会科隆的一切.因为他太丰富,因为他太悠久了.也因为太多的经历与创伤而使他变得内敛而含蓄.只有细心的在城市的每个角落游走,才会体会到城市的细节.

科隆koeln,有很多它的象征性代名词.比如说科隆大教堂,这个建造了600年,至今仍修缮不断的中世纪哥特式建筑.两次在科隆,都要在里面坐坐.一次是下午,一次是清晨;一次是雾雨天,一次是蓝天.第一次去Koeln Dom是在下午．无法想象，在走出火车站的那一刻，抬头便是这个直冲云霄的庞然大物．这个无数次在旅行杂志，明星片上出现的建筑，就这样毫无预兆的突然冲入我的视线，我惊呆了．那是一种无法形容的宏伟，一种无法言寓的庄严．登上３０级台阶，西门是大殿的正门．那天是周日，教堂门口被挤的水泄不通．做礼拜是谢绝参观的，我便决定要登上１５７米高的双塔.很难想象这么高的双塔在遥远的19世纪怎样凭借简单的机械将15万吨重的石头堆砌在这片土地上.那些设计师和工人们又是怎样凭借手工雕刻和悬挂式高空作业创造出这么结构轻巧,精美堂皇的大教堂.这座教堂可谓是命途多舛．12世纪中叶,奠基仪式.由于资金的短缺,仅44米高的双顶大教堂建造被迫停止.15世纪初,本在教堂南面建造58米高的建筑,还未竣工便倒塌.19世纪60年代普鲁士王朝继续修建世界第一高的教堂,直到1880年157.38米的大教堂才正式完工.其间长达600年的停工,和几代人几个世纪的努力,终于完成了在离上帝最近的地方,祈求上帝福祉的梦想.而最让人觉得不可思议的是,第二次世界大战中科隆整座城市一片废墟,惟有科隆大教堂巍然屹立.而这一切有人归于上帝的福祉,而事实上确是科隆人民智慧与精神的结晶.

清晨赶来做礼拜的人

坚硬的石头也抵不住岁月痕迹

大教堂矗立在永无休止的修建中.

在教堂顶端俯瞰雨中的广场.

第二次去大教堂是周日的清晨．当我坐在巨大的管风琴下,圣歌奏响的时候.我感觉无比的神圣,仿佛灵魂都得到了升华.教堂的扬声器里传来牧师悠远而深沉的声音,讲关于上帝的宽舒还有人类的灵魂.唱诗台上,是20几名身穿黑色衣服的唱诗班.所有人都座位上站起,静静聆听唱诗班的歌声.那声音在暗黄的灯光下盘旋,上升,敲打在美丽的彩绘天窗上,犹如来自遥远的天国.我敢肯定,那是我听过的世界最美的声音.我被这声音感动了,却仍不信仰上帝.不要说我是个无法教化的孩子,因为对我来说，上帝仿佛是一个理想国,激励着一切艺术家的灵感.那些美丽的油画,那些神圣的雕塑,那些优美的乐曲,那些犹如天籁的歌声让我看到了人类的伟大.此时此刻,上帝存在与否已并不重要,尽管是在做梦,却梦的如此之美,梦的如此之欢畅.

唱诗班

上帝的代言人

祈求福祉

科隆香水1147(Koeln Wasser),众所周知的古龙水的发源地是在科隆.而最古老的古龙水就是科龙之水1147.而这家百年老店便在大教堂下面不远处.走进小店,和店主聊上几句才得知,1147并非有什么特殊含义.只是在18世纪末的时候,科隆有上百家香水作坊.而这家Koeln Wasser研制的古龙水,便直接将门牌号作为香水的名字.因此1147一直沿用到今天.

还没有在科隆听过音乐会,但是在广场上,在博物馆门廊间,总是有一些街头艺人在演奏着手风琴和小提琴.异域风情,优美的旋律.音乐真的一种催化剂,让我的感情一下变的丰富.每次我都不禁感叹,这才是我想象中的欧洲,而他的含义却不仅仅是几个接头艺人而已.

待续

每到圣诞欧洲人最爱逛的便是圣诞市场.在波鸿的市中心也有,但是还没有科隆一个小镇上的圣诞市场热闹.一个德国朋友带着我逛了这个周末开在镇上剧院里的集市.说是集市,倒不如说是一个手工艺术集市.颇象国内年轻人间流行的创意集市,却比这个的规模更大,手工更精细.我是贺卡和明星片迷,看见漂亮的就走不开.在里面看到一个非常有感觉的漫画家,她的漫画做成的小卡片买了一张做为纪念.

勇气带来运气(有勇气才能做的好)

卖酒心巧克力的老伯

老奶奶向我们展示怎样手工制作印章贺卡

灵感来自中国的意大利创作(其实是关于三国典故的一块绢布系在西方女人的身体上,可谓东西方完美结合)

4欧的门票,送杯咖啡.小镇上的人在这里享受着午后时光.我在这里算是少见的外国人,再加上这里的居民淳朴亲切,我在这遥远的异国他乡向他们介绍着中国,这个永远让我着迷和爱着的国度.想起家乡,想起爸妈,想起你.在这个并不属于我的节日里,度过美好的午后时光.

 

 

巴掌比光来的更快

闪烁          

消失

 

笑的比阳光还要灿烂

死去的都将复活

 

明亮的眼神

坠落的星星

爆炸的路灯

 

我一把拽住你

向反方向奔跑

永远

都不回头

 

在德国看的第一部电影，便是色戒。不知道为什么，向来对宣传已久的大片不感兴趣的我，到了这边就疯了一样去找上映色戒的电影院。是因为张爱玲，或许更是想在异国他乡寻找一点点温存。终于，在百慕大找到一家小小的电影院上映色戒，名曰Casablanca.

小小的影院，两个放映厅，只能容纳不到３００人。推门而入，长长的吧台前坐着一个清秀的德国男孩。暖黄色的灯光映照在咖啡杯上，反射在他身后的酒柜上。空气漂浮在大幅张贴的海报间，似乎让一个又一个非真实的故事在这家小影院里，有了现实的联系。

时间是21：30分，电影开始。Gefahr und Begierde,翻译过来叫危险与欲望。上海女人打麻将，都操着一口德语。觉得很有意思的是：在德国，看中国人拍的美国大片，没有字幕，演戏的中国人都说着德语~~~让这亲切的画面又多了几分陌生感。没有以往觉得配音片的那种恶劣，觉得德国人的配音水平还是很值得赞赏的，无论是声音感觉还是声音口型几乎没有那种配音片的突兀感觉。

有几个画面总是让我念念不忘。白色咖啡杯上的红色唇印,慌乱中记下电话号码的易先生,鲜红的指甲腻在膏脂一样的手臂上,绝望的望着天花板却发自内心的微笑,日式房间里的天涯歌女,旋转在飞奔着三轮车上的彩色风车,白色床单上褶皱的温存.....太多的细节,太多的暗示,让我沉浸在一种绝望的喜悦与迷失的悲哀之中.

想必这就是人,在无限的交织的愿望中,生命变的又脆弱又美好.没有什么对错,无数个抉择是那样的无足轻重.一种让人欲罢不能的冲动,并非只是对于诱惑的,还有对于生命的.明知道生命的唯一结局,却还是期待命运的青睐,无法说只有女人是天真的动物,凡是人类都是一样.

唯一能做的就是,继续天真的活下去.

今天又翻出照片,发现这东西真的能留住瞬间的美丽.好多都已经遗忘的细节,随着照片上一点点色彩的流动,一切又开始变的清晰.那些本都已被灰尘掩盖的影子又开始跳跃起来.我想念朋友,那些无论是开心还是哭泣,都在我旁边倾听的朋友;我想念爸妈,无论是在我成功还是失败的时候都永远给我鼓励支持;我还想念你,我的爱人,那个和我一起走过风雨的人.我想念家里的小院子,想念北京挤地铁的日子,更想念和你一起在车上颠簸的日子.曾经以为,在这个陌生的国度里,你不在我身边,见到的一切美景都带有遗憾.可现在我突然明白,我并不孤独.因为在这些孤独的照片里,夹杂着我对你"遥远的想念".我相信,走过的每一个地方,都不是孤独的旅行,因为你一直都在我心里.每张照片,都记录了我见到的一切;每张照片,都想念着我心中的你.

居然没想到,我的第一次短程旅行是从多特蒙德开始.本不想为这一篇独立门户,但是鉴于这是我和摇滚文的第一次失败之旅,就在这里再纪念一下吧.

   十月十日,下午,摇滚文提议要去多蒙.我应允,随之便出行.由于我们都有173欧的学生卡,自然要将它发挥到淋漓尽致.说这是一次失败之旅,倒不如说是一次陌生的"丧之旅".

  先说一下了火车,便走上了一个有十米之高的扶梯,不动.当我们登到一半的时候,发现左侧的人乘扶梯缓缓而上.我们无语,拖着承重的脚步,却迈着一附乐于登楼梯的轻盈脚步,随之泪流满面.

出了火车站,背着貌似专业相机的我想再留下些艺术家的视角,却被多蒙火车站外的小朋克和歌特女吓住,愣是没敢掏出来.坐在多蒙火车站外广场中央的小朋克,伴着条大狗,向路人行乞.绕过,避之,继续前行.尽管对于朋克,我并不排斥,而且还有Good Charlott我也喜欢唱上几句,可还是第一次有种强烈的不安全感.

走在步行街上,便是多蒙著名的系列景点:教堂之旅开始.时间已接近黄昏,而我们就象教堂外的鸽子,无聊的走,时不时的左顾右盼着.不知怎的,在书本里玛利亚教堂已失去了往日的吸引力,这条著名的步行街之于我仿佛犹如传媒大学定福庄之于王府井.因此得出结论,我不喜欢多蒙.在这个工业区里的著名城市,在这个战争废墟后重建起来的务实城市,一切犹如世界上所有大城市一样:快速而冷漠.尽管这里有典型的歌特式教堂,可却在购物街上显的那么无足轻重.

圣彼德教堂

秋日蔷薇

第一只张开翅膀的鸽子

摇滚文

可乐喂养

我们走进一家商场,也是第一次在德国的大商场里面逛.我们一口气就奔着CD过去了.真的很贵,十几欧的碟,最便宜的也要七欧,我这才开始怀念打口的日子.刚迈过CD店出口,那检验门便撕心裂肺的喊起来.德国人提高警惕,所有人的注意力也都移了过来.我们大惊,他们更是大惊(想必这门有年头没响过了,这次一响,也算个重案要案)他们要求看我们的包包,附近的人都表情凝重,我们更是不知所措.经过反复检查严整,是我的那本讲德国旅行的书<lonely Planet>在作怪,大概是因为买的时候书店没有消磁.现在想想还挺后怕,个人是小,要是损坏了国家形象事情就闹大了.不过当时也想了,要是真有问题,就只能和他说日式英语,装日本人啦.

到了晚饭的时间,自然是吃德国最传统的饮食,烤香肠加芥末酱加薯条加番茄酱.将近2欧,物美价廉(不过现在和我提这个就觉得反胃,因为德国食物除了这个没什么别的).大冷天的,边走边吃,也别有翻"风"味.

回来的路上,我们乘坐的Deutsch Bahn,刚坐下没到2分钟,就被一个乘务员轰到另一个车厢(当然是和别的多蒙青年一起),站了一路不说,问题的关键在于,我们直到现在也不知道当时为什么被哄了过来,并且站了一路.

回到波鸿,齐感叹,还是波鸿好.坐了太久的U35,决定坐公交回宿舍.于是,在这丧气的多蒙之旅即将结束之时,一件让我倍感温暖的事情发生了:两个火车站警察走过来问我们去哪.我们得到了可以选择的4条线路,并且还人家还认真的写在了一张纸上.

回到宿舍的时候,已是9:00多,又得出了个结论,坐公交,又慢又绕远.还有就是,欧洲的城市很相似,不同的只有人的区别.还是更喜欢波鸿,或者说开始习惯波鸿.

 

１０月６日，经过近１４小时的飞行，我终于到了杜塞的机场．回想每次下了飞机的情景，所不同的是，这次我成了外国人．接站的人，微笑招手的人，还有终于回到亲爱的家的人．而我，离别我熟悉的地方，来到了德国．天已经不知不觉黑了，乘车半个小时，便到达了目的地，我将在这里生活学习九个月的波鸿．在德国，周末的街很萧条，而周末晚上的街更是萧条．所有的店都不开门，只有加油站和火车站有吃的东西卖．我们就这样提着空瘪瘪的肚子，吃些加油站买的面包牛奶，掀开崭新的一＂夜＂．

开始的生活不太适应，又破又贵的宿舍，一人一间，却冷的要命．现在的德国也就十度，再加上暖气还不热，夜里要盖两条被子．房间的门在里面还需要钥匙才可以锁．电梯旧的好象电影里面东德的场景．当时太多的抱怨其实已经开始习惯，对于波鸿，现在觉得还是一个熟悉却陌生的城市．

周日的清晨，便开始体会下这个城市的清晨．德国的城市也并不象以前认为的那么美，不过德国的秋天的确很美．大片的森林在秋季异常绚丽，错落有致的小别墅，还有和上帝对话高耸的教堂．之所以说波鸿不是很美，是因为大　部分古代建筑在战争中全部摧毁．现在我们见到的一切，都是战后中重新建立起来的．在这里，已经看不到鲁尔区这个曾经受污染严重的工业区，在我的眼里，这里是一个安静详和的欧洲城市．清晨，有做礼拜的人，扫落叶的孩子，还有到德国第一天的我．走在这里，已经没有从前的向往，而是一种真正离家的失落感．

走在通网往学校的路上，要穿过小森林．我们戏称，以后上学要天天秋游了，而我其实真的没有那份心情．拍了一些照片，聊以自娱．

 

和文文去了几个周遍的城市：多特蒙德，还有杜易斯堡．繁华与不繁华之分，人与人之别．大城市，自然就见到朋克，歌特青年．而只是在火车站附近转转的我，还没有心情开始真正的旅行．喜欢波鸿，这里更淳朴自然．

昨天，也就是１０月１４号，去了哈根，觉得是个很美丽的小城市．应教授的安排，我们去了露天的手工技术博物馆(LWL-Freilichtmuseum Hagen）．事实上这是一个很大的农场．好象曾经在图片上看到的大片的山坡，奶牛，还有森林和木屋．只可惜昨天带相机却忘记带电池，没有将这美丽的时光拍下来．但是我却全将这些记在脑海里．这里是两个世纪以前的村庄，而后来这里尽管也是农场，却成了博物馆．每间房屋都是一个小作坊，里面的工作人员向游客展示各种不同的工艺．而这里的大多数都是手工制品：比如钉子，农业工具，烛台，门环上的狮子头，还有各种漂亮用金属制成的花朵．由此联想到德国人很有情趣，就连装东西的箱子和劳动工具都要制造的如此典雅漂亮．当然还有号称世界第一的印刷技术，精美的印刷和优质的纸张，让从笨重金属机器里面吞吐而出的纸片都变成了艺术品．走的时候喝了苹果樱桃果汁，还有很有名的苹果酒．我买了一直羽毛笔还有一瓶墨水，原因就是想象＜沙翁情史＞里面莎士比亚那样写字．后来我们决定，下周还要来这里，要带上野餐的东西还有相机．

今天开始上课了，半天的课程不算很多，但是还是需要自己用心的学习．我决定，要学有所成．

生活开始步入正轨，诸多的困难泪水新奇挑战，还有不断的询问为什么离开家乡来到这里．有太多的感慨，但是一时语塞，集在一起，却又不想说太多．

写下这篇，记录现在的我．

Photos

 

 

 

今天看了Ferrer和Djokovic的球赛，真的感觉超爽。因为我看到了ATP的希望！！长期以来，我抱着一种“不求喜欢，但求败费”的原则.只要他是个男人，参加了ATP,进入了总决赛，只要他有希望打败Federer，我一定支持．因为奶牛将ATP搞的死气沉沉，让比赛成了牛奶盛产的地方．也许你说我太狭隘，太肤浅，但我就是不喜欢他！！直到今天，我看到Djokovic，他的球充满戏谑的气味．他的那几记小球将Ferrer放的摔拍两次，踢广告牌一次，踢网球包一次，不错，就是那记反反复复的左线小球＊＊＊＊决赛很明显，奶牛对ＤJO，绝对力挺ＤＪＯ！！

顺便开心下，Ｄjokovic模仿各种球星，当然也包括奶牛的视频．http://www.youtube.com/watch?v=xYA_7RUSarU&mode=related&search=

 

澳门，一直以来都觉得是一个与我毫不相干的城市。象我这种假文艺青年，应该前往西安，南京，武汉.....种种种种，那种沾染着资本主义社会小资浓重气味的城市；于我，上不着天，下不着地。可是，我就是去了。那种雷厉风行的程度简直不亚于伊斯兰人体炸弹般坚决。老徐，文哥还有小魏同志见证了一切，他们都承认，我疯了。

这并不是偶然，因为在我选择继续三日恋情的开始，我就已经疯了。三日美好，等待，未知的相聚，比起这种悲惨的可能性，之后发生的一切又算的了什么呢？于是，一天之内，订机票，办港澳通行证，想时间，想路线，最重要的就是在我消失的日子里，怎么安抚我那亲爱的爸爸妈妈。方案很多，这里要感谢文哥的技术支持，她曾想着要练习我的普通东北话，在我前往澳门的日子里，由她和我亲爱的妈妈对话（但是由于她个人天生的资质问题以及本人的妈妈象本人一样极其机智聪慧的原因，这个提议很快破产了）。不过幸好在澳门的某些开阔的空地有信号，我也算是马马虎虎混了过去。

废话少说，一考完了试我就赶去了澳门的方向，心中充满了感慨，好象是奔赴战场，为了爱情战斗（也极符合本人现在的赵一曼发型）。广州-珠海拱北-澳门，（路线的选择要感谢张花飞同学，正是他的提议让我有可能前往澳门，因为在策划这件事的时候，被爱情冲昏头的我智商极低，资金无法运转，而只有这样的路线才让预算降到最低）。坐在大巴上，我的心情无法形容，觉得自己是世界上最伟大而高尚的人，象电影里的情节，简直就是paris,I love you 的中国版。

相见的一刻，并没有想象中的那么浪漫（奔跑，拥吻.....）见面了反而有一点紧张。毕竟我们只有三天的相处，随后的日子里都是电话爱情。漫长的等待让爱情发酵，越发有滋味。而我，也象是游走在发酵的空气中，紧张激动眩晕。之后的一切象是童话：蓝天，白云，强烈的阳光，还有两个人在地面的影子。时隔将近一个多月了，真的需要拿出我们的地图，重新回忆走过的路：

     这6天的日子醉生梦死。住在澳门的老房子里，每天中午起床，吃Vina做的午饭。下午2：00出门，开始每天的行程。

    西洋坟场

 

   开始的第一天，我们就去了西洋坟场。这是坐落在市中心地带的坟场。说它是坟场，其实更象是一个大花园。

 

五六点的阳光映在坟场的石碑上，雕塑上，还有老人留给死去妻子的碑文上。

 

死亡高于一切。小小的雕塑仿佛在审视这个世界。望着这个纸醉金迷的城市，一切都将化为泡影。因为最强大的生命在面对死亡的时候都无能为力。在这里，死并不是终极的恐惧，而是终极的目的地或者说只是梦想而已。

我们穿梭于这些安静逝去的生命间，以最鲜活的生命去体会死亡。那一刻，真的有种感动。对于生命的，还有我们的相遇，以及奋不顾身的相爱。聆听这些灵魂，然后似乎触摸到心底一些湿润鲜红却坚硬的东西。一颗跳动的心脏，它告诉我，这些灵魂，曾经存在过。他们曾经生活在哪里，遇到过什么人，做过些什么事，我都无从知晓。还有一些心底的小秘密都随着生命的流逝一起静静躺在坟墓里。唯一留下的只有那尊碑文，或者是身旁那个陪伴的另一个灵魂。或是苦痛，或是美好的记忆都一起风化，留在自己的时代里，走不出去。所以，一切终将归于尘土，唯有遵从自己的内心。因为生命是自己的。

待续

P.S.顺便提一句，我扎耳洞了。其实主要是在我妈的教唆下。身体上从今往后就多了两个小孔，对于我来说，不算小事，当然也不算太大。还有昨天晚上做了个很惊险的梦。说我在一个陌生的外国城市中，外国人都说着我听不懂的外语。有一个人给了我一把枪。我走进一个很大的饭店里，和一群人坐在一起。好象是要吃饭，这时，一个和我好象是一边儿的人（自认为是警方，就是那个给我枪的人）掏出手枪，向其他人开枪。我身边的人，一个一个倒下了（情节氛围很象“无间道”）。我手中握着手枪，真正的意识似乎告诉我，我从未开过甚至是摸过枪。但是，我要主持正义！！！我掏出手枪，对准他，准备扣动扳机！！！我要主持公道，为死去的战友报仇！！终于，我开枪了。。。。可枪喷出来的却是水。。。。。我默默的又把枪收了回去，当时心想，应该没有人看到吧。。。。妈的，真是黑色幽默。当时做梦可没现在叙述起来那么轻松~~~我随后就被吓醒了。

不想太多是个什么梦，全当是搞笑吧~~~

 

回家了。在外面整整呆了38天。

心情还仍然停留在尚未出发的日子。已经无法用语言形容这个暑假我所经历的一切，因为她过于浪漫而悠长。澳门，凤凰，张家界，赛艇赛，分别前的相处......直到现在又坐在家里的电脑前，嘴里不停的嚼着巧克力。有一点迟钝，有一点迷惘，有一点恍惚。而我现在要做的就是睡上一觉，然后迎着明天的太阳起床，整理一切：你的嘱咐，我的期盼，还有我们的心情。生活继续，不是旧的，也不是新的。因为爱还在继续；因为即将到来的日子，同样浪漫美好而悠长。

盛夏七月，一切美好都静止在炽热的阳光下

大朵大朵的白云点缀在我所见过最蓝的天空里

就这样，故事延续

 

如梦之梦，美好的童话娓娓道来

如影之影，爱情的藤曼疯狂生长

不可预期，无可顾盼

 

惟有脑海中挥之不去的你

一直寻找的同路人

闯入我平静生活的人

迷恋于三日美好的人

确定到无法言寓的人

 

等待 遭遇 相爱 挚手 前行

在荷花映衬的静静池塘

在人流穿梭的窄窄街道

在海风扶过的谭公庙宇

在落日染红的细细沙滩

 

甜蜜的空气 温暖的记忆

挚手 前行 更加坚定

迷恋 思念 一切美好

 

 

 

The night with beautiful light

you sit softly on my left

That's the first time you take my hand

But not the first time we enjoy ourselves 

 

That's the street you walk along

that's the street you hold my shoulder

that's the street we guide the stranger

that's the street we have a fever

 

Never regret

Never forget

you are a wisperer

you are my lover

 

That's the begining of our trip

the way to the eternal future

I've thought it was just a dream

But you made me believe all things are truer

 

You are a wisperer

You are my lover

P.S. 22th June

住在北京，那么近的天津却也一次都没去过。本打算上个五一骑自行车到天津，可是由于我的脚再次受伤，计划也就随之破产。终于，结束了德语专四，我和老徐便踏上了开往商埠的列车，向天津进发。

天津，对于我来说是一个陌生的概念。除了狗不理，麻花，以前的商埠以外，我只知道那还是Alex儿时生活的地方。傍晚，在这个城市夜的开始，我们到达了天津。无从察觉，没有高楼林立，没有喧嚣的人群，一切看起来平静，详和。想必这就应该是平凡而细腻的天津。随便上了辆大巴，在最繁华的地段下来，竟然要找的食品街就在附近。我们绕过车辆，穿入一个掩藏在深巷里的胡同.路灯很昏暗，街边三五成群的人们坐在街边：聊天，喝酒，简单而惬意的小日子让人羡慕不已。不过每隔几户废弃的墙垣和墙上刺眼的刷了白柒的“拆”字提醒着人们，这片让人惬意的老房子也即将要消失，取而代之的是繁华的闹市。

简单的生活，傍晚开始的地方

北京烤鸭在天津，一样的赤裸裸

 

我和老徐在此用餐，口味和价格都堪称一流，一看便知道是一家老店。看我们两女的这架势，人家觉得都挺好奇，对我们也格外关照。

这只是四个菜中的一个

第二天清晨，自己跑出去找天津的特色早餐“锅巴菜”，据说现在也就只有两家老牌早餐店才有的吃。我去的那家就叫“满天红”！！

一个城市的清晨，慢慢等待，由寂静到喧闹。

依然凭牌购买的老牌早餐店。

树下的幸福

有味道的老宅子

被遗弃的风景

曾经的租界老房子

欢乐的牧童，在这里吹了一个世纪的笛子

几个人聚在门外，几个退了休的老头唱起了天津快书，就为了乐呵乐呵~

晚上就去了杨柳青古镇，本想停留一夜，翌日再逛。没想到此地浪得虚名。我们当机立断，去塘沽。坐着只有八十年代才有的老公共汽车，一口气跑回天津。已经是半夜十点多，塘沽的车也早就没了。“去武汉！”我们一拍即合~趁着这个念头还没打消，赶紧去买了火车票。“半夜一点，天津---汉口，无座”我们两个小青年乐的屁颠屁颠的，攥着票就吃饭去了。两个游荡的身影在天津火车站苦苦徘徊到一点。由此，我们的武汉之行便拉开序幕。。。。

（待续）

 

 

 

提起老友心中总会有温暖的记忆，高二那年圣诞节中午的偶遇，直到今日一晃就是4年。下着小雪的圣诞节，不太热闹的午间胡同，红色的店面，推开门的铜铃，电台里的老歌，还有一个温暖的微笑。一碗面，一段谈话，足以让那个圣诞节充满了童话色彩。现在，每回想起那一日，都觉得奇妙温馨，还有那透明的充满着喜悦与悲伤的小情绪。笔记本里海子的诗，还有一句句勉励的话。慢慢的，在他的店里认识了很多人，很多面孔，可觉得最熟悉还是老友。那是一种默契的感觉，即使第一次见面，也不会觉得陌生。高三得到录取通知书的日子里，和一群朋友天侃地侃，买盘，骑车出去拍照片。。。。。记忆永远是青葱嫩绿的颜色。一切那么自然，上大学，离开家乡。在店里，他看过太多过往的人，记得他说过：以后我会慢慢与他失去联系。我一口咬定不会。因为我相信，朋友会是一辈子的。每年放假还会去他店里坐坐，感觉还是那么自然。谈谈近况，承认自己慢慢改变，却还能在那里寻找到好多以前的影子。前几日，老友来京，寻找灵感。就陪着去了趟798和烟袋斜街逛了逛。拍了些照片，还是那么舒服自然的感觉。

逛了一个大下午，那么多的展览，798里印象最深的却只有几幅作品。

作品：尹智欣的“胖女孩”。

挺喜欢他的作品。这样风格在798里着实不多。那些跳着芭蕾的，练瑜伽的胖女孩，怡然的神态，圆润的躯体，臃软的舞姿，让人看了心生快意，轻松自然的幽默感流露其间。

 

不是传统的骨感美人，也没有标准的三围。可我却不禁赞叹：她，如此之美。其实艺术便是这样简单，美与宽容。

视线的模糊，让人变的更加真实。

作品：你在找什么

9幅简单的小画，一个貌似在前后左右找什么的人，最后还是抑郁地走开了。每个人都在寻找，有时甚至不知道自己在找什么。都市人的迷茫，或者说现代人一种新的概念，就是人生的过程就是寻找。渴望信仰，渴望追求，却不知在追寻的是什么。好象电影《Die fetten Jahren sind vorbei》里面女主人公讲的：alles sind nicht die Probleme.Das Problem ist:wir können die nicht finden,was wir glauben.简单真实而深刻。

作品：迟朋的西游记

悟空的现代之旅。不做过多评论，印象深刻，是因为在其中一幅作品里又看见了牛牛扮演路人甲，一个很有缘分，熟悉的陌生人。

还很喜欢的作品是花儿-青春的寂寞，遗憾没能拍下洪浩昌的作品。

绚丽的花瓣，枯萎的凋零，浓重的油墨在纸上刻下青春的印记。有花的美好，有花的孤独，静静的等待，静静的绽放。年轻，非孤芳自赏；孤独，其实我们都一样。

 

 

烟袋斜街夜景

 

 

五台山的第一印象，是从遥那来的。现在他在多伦多大学学国际政治，每晚都会抄写佛经他是个虔诚的佛教徒。他眼中的五台山，巍峨，悠远，神圣。于是我也怀着这样的心情，开始了朝圣路。

对于我自己本身，说是朝圣，却真的说不上是信佛。可我对于佛教向来都充满着敬畏。科学让我无法说服自己相信这个世界上有神，可我却崇敬一切这个大自然所产生的超自然力量。读过些初浅的关于佛教的书籍，相信因果，缘分以及禅机都是大智慧的体现。总之一句话，佛教-博大精深。

 台怀镇

五台的地位在佛教中自不用说，从朝圣者不远万里匍匐着跪拜的一个个背影中便可知晓。五台山，顾名思义，就是由五个台组成。北台最险，开车上去盘山道让你向下看就觉得不寒而傈。到达那里的第一天，已经接近中午，车直接开进了台怀镇，也就是五个台山脚下的村庄。当地人讲，他们老祖宗世世代代生活在这，也就最近几年慢慢也就搞上了旅游产业。阵上确实挺商业化的，连山上的喇嘛也沾染了现代化的气息。不过听说今年年底，这里的百姓都得搬迁，保护这里的文化遗产，也为了2008。也许以后就再也看不到这么热闹的俗气，质朴的真实的画面了。

火锅店门口打手机的喇嘛

 

香火旺盛

五台山上最灵的两个地方就是文殊菩萨和五爷庙。有进香的地方自然就多几分喧哗，少几分静谧。香火旺的寺庙，和尚的生活也相当悠闲。

 

喇嘛庙

五台山上有上百个小寺庙，藏传佛教在山上占了相当大部分的比例。喇嘛寺建的是相当漂亮，因为以前是为皇上祭祀朝拜的地方，所以黄色琉璃瓦尽显皇家气派。

 

蓝色的丝带，一飘就是几个世纪。

喇嘛庙外的守门人

小胖子，腆着个小肚儿，累的倚在墙跟上打哈欠。想起小时候的自己，不喜欢和爸妈出去玩，走的累了，就猫在人群后边，打个小盹儿。

 

清凉寺

诺大的五台山，给我留下印象最深的却是顺治帝出家的寺庙“清凉寺”。可我们看见的那个坐落在半山腰上的小寺已不是当初的那个清凉寺了。清凉寺内有一块奇石，号称“无寺便有此石，无山便有此寺”因此清凉寺在五台山算是时间最久的寺了。想当初在唐朝时，清凉寺鼎盛一时。不然清顺治帝也不会在这里出家。一位甚是可爱的老僧人讲了好多寺里的故事，也引领我们到后院。这才知道，原来当初那个清凉寺已在文革时捣毁，顺治帝出家的地方，现在已是一片废墟，只剩残垣断壁。

清凉寺背影

顺治帝在这里剃度

昔日风光不再

可爱的老僧

寺内现代化装置---太阳能烧水装置

 

记忆最深的还有一句话：不要把别人的过错强加在自己身上。

不同的人有不同的理解。而生活的智慧就隐藏在这简简单单的一句话中。

 

 

 

终于又回到北京。

停了快一个月的博也该正常运转了。

这个学期的生活被考试分成了几个部分，以至于考试成了时间的标记。

德语专四前的五台山之旅以及紧接着在798里徜徉；

直到考试结束，决定开始一次小的周末旅行；

在天津的一个不经意的小决定让我前往武汉；

迷幻 惬意，夏日 回想 ，有许多想法需要慢慢沉淀。

因此今天，开始回望走过的路。。。。